юмор. байка

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам

юмор

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать.

С возрастом убеждаешься, что самая большая бл**ь – это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу…

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

юмор на орбите

Вечерняя байка23 Март 2010 г., 16:48

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

перечень должностей по немецки

Скажите, вам не надоело употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер?

Специально для тех, кому надоело - немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

Бразилия - Аргентина, 2:0

Забавно, когда спортивное противостояние имеет продолжение за пределами стадиона. Долго искал в Рунете этот шедевр:)
Накануне футбольного матча между принципиальными южноамериканскими соперниками Бразилией и Аргентиной (а в этих странах футболом болеет 100% населения), аргентинский производитель презервативов Tulipan сделал принт, недвусмысленно намекающий на исход предстоящего матча:

Однако, бразильцы победили со счетом 3:1. На следующий день после игры футбольная ассоциация Бразилии разместила ответ:

Убедительная победа бразильцев, как на поле, так и за его пределами. ВЗЯТО ЗДЕСЬ

=========================================================

Флагман дарит вам возможность приобрести надувные лодки ПВХ и аксессуары к ним в Санкт-Петербурге

10 самых-самых бизнес-глупостей

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.
Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.
Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера.
В завершение он торжественно представил новейшее изобретение – Management Leisure Suit – золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм "даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах": используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет "включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы".
Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и "небольшие безвредные чипы". Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.

3. Компания Burger King проводила очередное мероприятие по укреплению командного духа. С десяток топ-менеджеров маркетингового подразделения, ходивших по раскалённым углям, получили ожоги первой и второй степеней. Дэна Фрайдман, вице-президент по маркетингу продукции, попыталась придать инциденту позитивный смысл. В интервью Miami Herald она сказала, что ожог "дает такое чувство наполненности энергией, что кажется, что вы можете добиться всего".

4. Через 11 лет, после того как компания McDonald?s сообщила о том, что все жареные блюда будут готовиться на растительном масле, корпорация признала, что "натуральный ароматизатор" в составе масла для жарки – говяжий жир.

5. 11 сентября прошлого года, в 14:40 по местному времени, ресторатор из Нью-Джерси Майкл Хайден подал заявку на регистрацию торговой марки: World Trade Center. В интервью журналисту сайта Smoking Gun он поведал, что надеется заработать, когда Disney будет снимать фильм о событиях этого дня, подобный "Перл Харбору".

6. Gartner Group выпустила коллекционные карты с портретами своих аналитиков.

7. Прибегнув к защите законодательства о банкротствах, сообщив о намерении ликвидировать активы и прекратить предоставление медицинских льгот пенсионерам, менеджмент Polaroid направил в суд по банкротствам прошение о выделении примерно 19 млн. долл. в качестве бонусов 45 топ-менеджерам.

8. Как ни странно, стоящие на пороге банкротства компании бывают склонны к филантропии. Позле назначения Джона Легера, CEO Global Crossing, компания списала ему две трети кредита в 15 млн. долл., который он получил в период работы в азиатском подразделении. Перейдя из подразделения в штаб-квартиру, он получил и signing bonus – 3,5 млн. долл.
Вскоре компания была признана банкротом. Основатель и председатель совета директоров Гэри Винник, несмотря на то, что компания Global Crossing за весь период своей работы ни разу не показала прибыли, заработал 734 млн. долл. только на продаже принадлежавших ему акций. Хотя последний номер Fortune называет г-на Винника не иначе как "император жадности", корпоративный сайт рассказывает о его благотворительной деятельности.

9. Джон Раснак, склонный к риску трейдер балтиморской "дочки" Allied Irish Banks, регулярно фальсифицировал данные о трансакциях, которые он якобы совершил, чтобы компенсировать большой процент ценных бумаг с высоким риском в своем инвестиционном портфеле.
Потери составили 691,2 млн. долл. Когда Allied Irish обнаружил злодеяния трейдера, тот был немедленно уволен. Джон Раснак не сумел превзойти абсолютный рекорд ущерба, установленный знаменитым Николасом Лисоном, – 1,4 млрд. долл. и банкротство Barings Plc., британского банка с безупречной репутацией и 232-летней историей. Однако он заслужил почетное второе место.

10. Питер Чанг, новый партнер в Carlyle Group, был так доволен своей работой, что разослал своим многочисленным друзьям e-mail, в котором хвастался своей удачей. Он рассказал о "горячих девочках", с которыми встречался, и завершил послание словами: "Чанг – король в своих владениях". Адресаты пересылали e-mail своим друзьям, те – своим. В итоге письмо попало к руководству. Чанг был уволен.
взято и не упомню где

Факты об Анатолии Вассермане

http://www.1den.ru/articles/humor/4053.html

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Micrоsоft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

однажды Анатолий Вассерман чихнул, так на Земле зародилась жизнь.

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело…

Анатолий Вассерман предвидел Нострадамуса!

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности

Периодически Анатолий Вассерман забавляется тем, что отлавливает автомобиль передачи «Такси», а потом заявляет, что ему во Владивосток;

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотлием Вассерманом;

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;

Хрустальную Сову придумал хомячок Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман настолько суров, что посылает компьютеру сигналы напрямую из своего мозга, не прибегая к помощи клавиатуры и мышки.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Анатолия Вассермана любят карманники

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды:
1: а=1/0
gоtо 1

Вассерман считает, что «42» — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее

В передаче Что? Где? Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

Все шутки про Анатолия Вассермана делятся на шутки про его жилетку и шутки про его мозг